Blagues

[Modeller]

Nous avons des moments difficiles, c'est pourquoi nous devrions aussi rire un peu:

Un Français, un Écossais et un Allemand se promènent dans le désert. Ils trouvent une bouteille, ouvrent-la et un génie apparaît.

"Mes amis, vous semblez avoir soif". Il claque des doigts et une piscine apparaît. "Choisissez ce que vous voulez dans la piscine et ce sera fait."

Le Français commence, appelle "58 Dom Pérignon", s'est retrouvé dans la piscine et a été totalement ravi.

L'Écossais continue, appelle "Single Malt" et est également enthousiaste dans la piscine.

Enfin l'Allemand se met à courir. Il trébuche et crie "Merde!"

[récup'61]

C'est Toto qui est à l'école et la maîtresse lui demande de compter jusqu'à ce qu'il ne sache plus...
Toto, prend une grande respiration et s'élance.
Heeu, un - trois - quatre - deux ...
Stop ! Hurle la maîtresse, ce n'est pas comme ça que je vous ai appris ; Toto, est-ce encore une de tes facéties ? ? ?
Toto se lève et répond :
<< Non M'dame. Hier toute l'après-midi au garage, mon oncle a répété : 1 3 4 2, 1 3 4 2 !
-Je n'arriverai jamais à régler ce foutu moteur !
Ah, il a bien retenu l'ordre d'allumage.

[récup'61]

Un garagiste engage un nouvel employé.
Après l'avoir mis un après-midi comme pompiste, il lui fait laver quelques voitures et le troisième jour il le prend à l'atelier.
Il y a là une voiture dont il faut remonter tout l'éclairage frontal.
Le patron précise : " C'est une voiture anglaise le + est à la masse ! "
-Oui, je sais, répond l'ouvrier...
Quelques heures plus tard, le "Vieux" dit . "On va mettre le contact et voir si cela fonctionne ? "
-Surprise tout est faut ; les clignoteurs, feux de positions, phares - longues portées, tout s'allume dans le désordre !
Le garagiste demande : -Comment se prénomme votre dernier fiston ?
Tout fière, l'ouvrier répond : "LUCAS"
Et bien lui, au moins, il aura l'éclairage ! Rétorque le chef.

( Lucas étant une marque de phares et de divers optiques de fabrications britanniques).

[130HSP]

une histoire de blonde que j'aime bien .
Une passagère blonde quitte sa place en éco et s'installe en première , l'hôtesse , puis la chef de cabine lui enjoigne de regagner sa place en économique . Celle ci refuse malgrès l'insistance et les menaces d'une arrestation à l'arrivée de l'avion à sa destination.
La chef de cabine avise le pilote
-Elle est blonde , laissez moi faire ma femme est blonde et je parle leur langage .
Le pilote va voir la demoiselle et lui parle à l'oreille . Immédiatement celle ci se lève et regagne sa place en classe éco.
Etonnée la chef de cabine demande au pilote ce qu'il lui à dit .
- C'est simple j'ai dit que la première classe n'allait pas à New-York .

[récup'61]

Rohoo!

C'est comme nos amis belges qui ne voyagent jamais en haut dans un bus à deux étages ...
-Ah bon, pourquoi ?
Il n'y a pas de chauffeur là-haut !

[242TE66]

Ils ont peut-être pas tort...!

phpBB [video]

242TE66

[L'homme du pire caddy]

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Ben oui, s'il y avait eu un deuxième chauffeur "là-haut", il aurait freiné !!!




Pierre.

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[L'homme du pire caddy]

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Pas seulement les ponts,...

Cliquer pour agrandir.

..., les branches aussi !!!


Pierre.

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[pelican]

Une de cire Constance ...

[Tyrphon]

[pelican]

Ecroulé ..

[récup'61]

[u]Histoire vraie :[u]
Une petite fille de 9 ans a ses grands parents en visite à la maison quelques semaines avant Noël.
Précisons que le grand-papa est d'origine anglaise et qu'il en a conservé un très fort accent britannique.
La grand-mère demande :
"Elodie*, tu ne nous a pas préciser ce que tu souhaites comme cadeau de Noël ? "
- Je ne vois pas trop, mais un peignoir me serait utile, lorsque je sors de la douche, répond-elle.
Oh, ça c'est une bonne idée et c'est un présent utile ; se réjouit l'aïeule.
Mais entre-temps le grand-père s'est levé a mis un veston et est sorti ; il va dans son automobile et revient.
Avec son accent so British, il dit :
"Elodie, j'avais dans ma Bentley exactement ce qu'il te faut . -Je n'ai pas eu le temps de l'emballer..."
La petite voit, posé sur la table, un petit étuis en cuir et se demande ce que c'est ?
Elle le prend d'un air dubitatif et en extrait UN PEIGNE NOIR.
Toute la famille rigole, sauf le grand-père à qui on a dû expliquer ce qu'était un peignoir
*) Prénom d'emprunt.

[pelican]

Dans un grand magasin :
Le client, un peu pressé : Pardon Mademoiselle, vous n'avez pas d'urinoir ???
La vendeuse : Non Monsieur, nous n'avons que du riz blanc ...

Bob Dechamps

[Patrick ze rabbit Deludin]

Mot d'enfant, concernant les proverbes qu'ils n'apprennent plus (sauf les curieuses, j'ai eu ) :
"Faut pas mélanger les cochons et les serviettes".

[L'homme du pire caddy]

Noël 2020 et 2021, des Noëls pas comme les autres...


Pierre.

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